એવું લાગે છે કે ઘણા પરિબળો સંબંધને બગાડી શકે છે. પરંતુ, યુગલો જેટલા અલગ હોઈ શકે છે, તેમની અસંગતતાનું મૂળ ઘણીવાર સમાન કેટલીક બાબતો હોઈ શકે છે. આપણે વિચારીએ છીએ તેના કરતાં ઘણી વખત અવરોધો વધુ સામાન્ય છે; અને તે હાનિકારક રીતે ચક્રીય હોઈ શકે છે જો તેને શૂન્ય કરવામાં ન આવે અને ઉકેલવામાં ન આવે.
સંબંધો નિષ્ફળ થવાના 5 કારણો
જાતીય ઇચ્છામાં વિખવાદ
સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, એક ભાગીદારમાં ઓછી કામવાસના એ બીજા માટે હતાશાનું કારણ છે. કેટલીકવાર આનું મૂળ સેક્સ વિશેની વ્યક્તિની નકારાત્મક માન્યતાઓ છે જે તેના ઉછરતા વર્ષોથી ઉદ્ભવે છે, જે લોકોને એવું વિચારવા તરફ દોરી શકે છે કે સેક્સ ‘નિષ્ઠાવાન’ અથવા ‘પાપી’ છે. ઊંડા મુદ્દાઓ મૂળ-ભૂતકાળના સામાન (જેમ કે વણઉકેલાયેલ બાળપણના આઘાત) માં મૂળ હોઈ શકે છે જે વર્તમાનમાં પ્રવેશ કરે છે, અને તેને દૂર કરવામાં મદદ કરવા માટે ભાગીદાર પર જવાબદારી મૂકે છે.
સામાન્ય રીતે કહીએ તો, લોકોનો બાળકો તરીકે ઉછેર કેવી રીતે થયો તેના આધારે ત્રણ જોડાણ શૈલીઓ હોય છે; બેચેન, ટાળનાર અને સુરક્ષિત. “બેચેન જોડાણ શૈલી ધરાવતી વ્યક્તિ સતત ધાર પર હોય છે, અને તેને સ્વ-શાંતિ કરવામાં મુશ્કેલી પડે છે.”
બીજી બાજુ, ટાળી શકાય તેવા આસક્તિ ધરાવતા લોકો વધુ પડતી નિકટતાથી ડરતા હોય છે અને તેઓ તેમની અંદરની લાગણીઓને શેર કરવાના વિચારથી અસ્વસ્થતા અનુભવે છે અને તકલીફની ક્ષણમાં તેમના જીવનસાથીને ભાવનાત્મક રીતે શાંત કરે છે. “નિષ્ક્રિય જોડાણ શૈલીઓ સંબંધોની સ્થિરતા અને સંતોષમાં મુખ્ય સોદો તોડનાર છે; અને આ મુદ્દાઓ બેડરૂમમાં તેમનો માર્ગ શોધે છે.”
તમારા જીવનસાથીના બદલાવની અપેક્ષા
બે લોકો વચ્ચેના સંબંધની પદ્ધતિસરની પ્રકૃતિ જ્યાં પ્રત્યેક વ્યક્તિ સંબંધની સમસ્યામાં પચાસ ટકા યોગદાન આપે છે. “આપણી જાતને બદલવામાં પીડા છે, અને આપણે અન્ય વ્યક્તિને બદલવાની ઇચ્છા દ્વારા આ પીડાને દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ.” દરેક વ્યક્તિ સિસ્ટમમાં દરેક ક્રિયા અથવા વર્તન માટે 50% જવાબદારી લે છે તે ખુબજ સારું કેહવાય છે. એક ભાગીદાર વિચારે છે કે બીજાને તેમની પ્રગતિમાં રસ નથી, જ્યારે તે ભાગીદાર વિચારે છે કે બીજા તે પહેલા હતા તેટલા રોમેન્ટિક અથવા સહાયક નથી, અને તેથી તેઓ બદલામાં ઓછો રસ અનુભવે છે. પરિપત્ર કાર્યકારણ માને છે કે દોષને માત્ર એક ઘટના અથવા વ્યક્તિ માટે અલગ કરી શકાય નહીં; તે ઘટનાઓ અને લાગણીઓની વિશાળ સિસ્ટમનો એક ભાગ છે.
રૂમ સાથી સહલશણ (Roommate syndrome)
ભારતીય લગ્ન અથવા સંબંધના સંદર્ભમાં, એકલતા પ્રચલિત અને વિનાશક બળ બની શકે છે. “ભાવનાત્મક છૂટાછેડા” અથવા “રૂમમેટ લગ્ન” નો વિચાર. સામાજિક દરજ્જો, બાળકો, છૂટાછેડાની આસપાસ કલંક (જો તમે બંને પરિણીત હોવ), નાણાકીય અવલંબન અથવા ફરીથી પ્રેમ ન મળવાના ડર જેવા કારણોસર ભાવનાત્મક અલગતા હોવા છતાં સાથે રહેવાની ક્રિયા આવશ્યકપણે છે. “વિભાજન કાયદેસર હોવું જરૂરી નથી; તે ભાવનાત્મક અથવા જાતીય હોઈ શકે છે. આ લગ્નના બદલાતા સ્વભાવને કારણે પણ છે. ઇતિહાસમાં પ્રથમ વખત, અમે ભાવુક લગ્નો વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ; જે એક પ્રકારનો વિરોધાભાસ છે જો તમે એ હકીકત વિશે વિચારો કે લગ્ન એ મૂળરૂપે બાળકોના ઉછેર અને આર્થિક ભરણપોષણ માટે એક સંસ્થા તરીકે વિકસાવવામાં આવી હતી. હવે હું જોઉં છું કે યુગલો તેમની જાતીય સ્પાર્ક ગુમાવવાની વાત કરે છે, જે પ્રમાણમાં , અલગ થવાના કારણ તરીકે નવી છે.
છેતરપિંડી (પરંતુ તમે વિચારો છો તે કારણોસર નહીં)
છેતરપિંડી એ સામાન્ય રીતે ‘દોષ’ નથી, તમે કોઈ બીજા સાથે કંટાળાને અથવા અવિશ્વસનીય સંબંધને સંપૂર્ણપણે દૂર કરી શકતા નથી. તે ક્યાંથી આવે છે; સમસ્યાઓ કે જે દંપતી માટે સંબોધવા માટે ખૂબ જ જબરજસ્ત બની ગઈ છે. તે છેતરપિંડીને વાસ્તવિક મુદ્દાઓથી ધ્યાન હટાવવા માટે એક ઉપાય તરીકે જુએ છે, જે ફક્ત સંબંધ જ નહીં પણ વ્યક્તિ પોતે પણ તૂટી જાય છે. આકર્ષણ તંદુરસ્ત છે, અને જો યુગલો એકબીજાને તેના વિશે વાત કરવા દે તો દબાણ દૂર કરવામાં મદદ કરે છે, તેને સ્વીકારો.
સીમાઓનો અભાવ
તંદુરસ્ત સીમાઓનો અભ્યાસ કરવો એ મોટાભાગે અવગણવામાં આવતી બાબત છે; તે ખરેખર ત્યારે જ છે જ્યારે તમે તમારા મૂળ સ્વને જાળવી શકો છો કે તમે અન્ય વ્યક્તિ સાથે જોડાઈ શકો છો. આ મર્યાદા મનોવૈજ્ઞાનિક છે; તમારી અને અન્ય વ્યક્તિ વચ્ચેની વૈચારિક સીમા, સ્વીકારવું કે દરેક પુખ્ત વ્યક્તિ પોતાના માટે જવાબદાર છે અને તેમને ન રાખવું અવ્યવસ્થિત હોઈ શકે છે. “મગજમાં બે પ્રકારના નેટવર્ક છે; બાહ્ય નેટવર્ક (અન્ય વ્યક્તિ સાથે શું થઈ રહ્યું છે તેની અનુભૂતિ કરવી) અને સ્વ-જાગૃતિ નેટવર્ક (અનુભૂતિ કરવી કે આપણી સાથે શું થઈ રહ્યું છે)”. તમારા જીવનસાથીની લાગણીઓને જોખમમાં મૂક્યા વિના આરોગ્યપ્રદ સંસ્કરણ સહાનુભૂતિપૂર્ણ છે.